从前的自己是不是活得太过天真、太过艺术化、太过心气傲？

能让他在毫无兴趣的情况下，依然彻夜彻夜不知疲倦地研究学术知识；

我想不明白。

为什么冰冷的湖要他尝？

…………

初时是因为颓废，后来是为了保持清醒。

他不曾后悔自己不自量力地保护吴文，不曾懊恼自己明知是圈也睁着睛走来。

我在秋千上孤独地；我在长廊尽独自画画。

这个世界是不是总由极少数的人控制着绝大多数的人？

一个人该有多弱，才会连选择都没有？

除了鲁森…

…………

即使过胃手术，即使有容嬷嬷在他边，一旦他偏执起来，一切重归为枉然。

从离开奥斯陆浪各国开始，一直持续到本科阶段快要结束之时。

能让他突破年龄的束缚，不断级，提前毕业；

为什么恶劣的惩罚要他受？

这样，他就可以把那人抱在怀里，心甘情愿地暴脆弱，转移注意力，让对方把所有温都渡给他，把他的生存意愿留在这人世间……

因为吴文本来就是受他所累；

那一次，不是他自己毫无缘由的任造成的。

是的，饥饿能让他保持清醒。

要么达到目的，要么疼死算了——我的法则就这么简单，但我知能到的人并不多。

鲁森是这样的人。

那时候他在想：

冷的墙，陌生封闭的环境，他屈坐在墙边，一双桃盯着地面，白天黑夜替，防备着无法睡。

因为他知，假如当时去的人是吴文，吴文的一生就毁了，或许会直接死在里面。

弱到保护不了自己的胃，弱到保护不了自己的双手。

院里所有人都对他实施恶作剧？

第一次受到胃疼的时候，他什么都不了，只能以一缄默倔的姿态继续坐在墙边，抿接受从细微到激烈的、缓慢化的疼痛。

是从什么时候开始的呢？胃生病这件事。

我终于站到了上帝的对立面。

有些东西，即使他再不屑，是不是也应该地握在手里，才能保护自己，才能保护自己所在乎的那些人？

是从什么时候开始的呢？明知有胃病也学不会惜。

他收回原本游移在落地窗外的目光，稍稍偏转，望

人若能对自己狠到极致，这世间的大多数情和情绪都会在他里丧失彩——这就是我长久以来看似淡漠的原因，但我知总有人能碰到我内心没有丧失彩的那少数情。

往事太长了，一个胃病就能牵连无数过往。

胃的绞痛一阵一阵袭来，让他疼得不想用力呼。

能让他以最快的速度，对一个又一个完全陌生的领域达到通的程度。

而是因为没有选择。

门背太了，仅仅靠着就能咯到他背脊骨。

假如有个能使他自动自愿停止一切思考的人在他面前…就好了。

有些事情是不能被耽搁的，有些东西一定要由他亲手夺回来。

可是，他的鲁森…现在一定转世了。

…………

从他在少年拘·留所连着几天没碰任何开始。

我只后悔自己太弱。

为什么漆黑的小屋只锁住他一个人？