没有听见过手机响，突然之间对何晴歌产生了极大的怨念，结果袋一摸，诶呀，我手机没带来，还在卧室。

结束了？

接了电话居然没人说话，也不知最后是谁先打破沉默，把我从那快要昏厥的沉静中拉了来。

他说他不会让他的女朋友觉得后没底线的有退路。

老何对不起。

他不是刚挂了电话么？怎么又打过来了？我跟他什么时候有这么多电话粥好煲了？

“你是不是很没有安全？”

何晴歌又打过来了，我一个没接，两个没接，第三个直接抓起手机试图扔去......算了，会坏的。

我最后还是妥协了。

那一刹那，我泪直接就来了。不是那电视剧里安安静静、及其唯的，一泪痕划过脸颊......我哭得很没有风度，脸能怎么狰狞怎么狰狞，泪都要哭的那哭法。

何晴歌问我的问题我实在是没法回答了，完全哭到不上气来，泪发达到超人类极限。我从来不知自己这么能哭

这破罐破摔的自我绑缚，让我在痛苦中觉到一病态的酣畅淋漓，不知伤的是自己还是别的我的人。

但是要是是女主的话，现在会有男主给她打电话给她的......

“阿雪，是不是事了？”

想到这些，我的泪更加控制不住地掉下来。悬在红钮上的手指犹豫着是否要落下，最终也颤抖起来。我很没息地把手机掉在了床上。手机蹦跶了两下，屏幕还在亮起，颤抖，敲击我的良心和那颗血淋淋的心脏。

今天一气都给哭完吧，我也想当一回能找男朋友痛女孩。

正想着，顺便还怨念了一下何晴歌和我突然就悲苦了的人生，电话突然打过来了，居然是我等了半天没等到的何晴歌。

手机突然没动静了，解锁页面显示的是有一个未接来电。

要是有他一个拥抱就好了。

接了说什么？说我情况突然急转直下了？还是我哥在跟我比谁先走得快？

我不想再因为何晴歌为我担心而平添多的难过了。最近真的好累，我不想再让更多人受这些，不想再让更多负担压在上。

觉不是灯还是天，都不会再亮了。

他就是我的退路。

他居然就这么不说话地听我哭了几个小时——我要是以为他不在了，我会问他“你在吗”，他总是能及时回应我。

我现在的嗓被酸烧得呼都疼，我这么回答他，不是让他担心吗？

但是电话来了，我反倒还不敢接了。

可我还是好难过。

但是我也没谁好说话的，家里就我一个人，我爸妈都在医院守夜。

何晴歌很小心翼翼地这么问我。

我等了好久啊，泪都快给我哭了......

但是何晴歌跟我说的话一直在我脑海里徘徊。他让我能在遇到困难，难过的时候想起他，告诉他，就算不能什么，好歹也是个依靠，或者能给我一个拥抱。

旋地转，一时间说话都困难。

我不是个行走的负能量传递机。

我灯都没力气开，坐在洗漱台前哭得个昏天黑地。

我跌跌撞撞返回卧室去拿手机，确实有几个未接来电，不过不是何晴歌，全是楚野。