那时我无法意识到心中产生的担忧和焦躁是因为什么，不过即使意识到，我也不会在意。

妹妹一家通过她实现了阶级跃，我成为了全国首富的妻，她很我生的那个女儿，对我们有求必应。

她的天赋和努力不断变现，手中的财富飞速增长，新闻上不断现对她的报。

……也许，也许我会提供一庇护吧，看在她的父母毕生的心血都将落在我手里的份上……

一切失去意义。

我终于承认，即使不分化成Alpha，她也会有所成就。

她轻、尊重他人，一个有继承权的富家Alpha洁自好，她似乎想组成一个真正满的家。

我该快乐起来——

正因如此，我才能用孩绑住她。

……这样想并没有令我放心下来，我带着不安，从她的继母变成了她的妻。

为什么在意她是否喜我生的孩？不喜不喜，她的德都不会允许她抛弃我们不是吗？

自惭形秽扎在我心中，隐隐作痛。

然后呢？然后我的余生剩下什么？荒芜的废墟吗？

我为什么就可着这一个人害呢？

然而意令人颤栗，即便如此，即便毫无希望，我也不想放过她。

而她的女儿，带着她的影，和我看过的她婴儿期影音记录很像。

直到这个孩生，跟她的父亲一样丽。

我真是无耻。

我在日复一日的相守中，痴迷于她不会更改的信念。

如果我没有发现自己在无可救药地上她的话。

不等结论来，我又问自己——可是她喜不喜重要吗？我不是为了捆绑她才生这个孩的吗？

可惜我的良心早被我习惯压制，我开始让她帮妹妹，帮妹妹的丈夫。

会被更有钱、更有权势的人抢走、圈养，没有家世和父母保护的丽Omega，就是块丢在野兽笼里的鲜。

我到恐慌。

在那份离婚协议上签下名字时，我虚妄的图景破碎。

我又把目光放在了她上。

第一次，我没有控制住自己的情绪，向她质问、发火。

不，比我想象的更好。

蜷缩于暗角落的丑陋鬼魂，上光下灿烂的灵魂。

我曾向两个人承诺过为他们生孩，我从不为此期待喜悦。

生活如我所想那样行。

我不该这样，太难看了。

跟我想的不一样，跟我想的不一样。

她的能力实在太过众，好像没有任何事能难住她，总是沉稳有度地面对所有事，甚至化险为夷。

不，生育机哪里都有，可领养我那等级的家怎么守得住她。

我拥有这个能力，但我觉得这是诅咒。

我不该在乎她的喜好和情史，只要她边的是我，会帮助我的家人就可以了。

看到那个研究生第一我就能觉到他的份，他是她会想娶的那人。

很遗憾，她便成了Alpha，而那个男人，直到死都没有等到我为他生的孩——她的基因检测已经决定了她继承人的地位，我没兴趣为了三瓜两枣的财产还特地生个孩。

我开始不懂退，不会见好就收。

我奢望被回馈以，理智告诉我不可能，我就要求她为我更多，想看她为我让步、为我放弃，以此来寻找一可笑的存在。

我总在黑夜中描绘她的廓，挣扎于放她自由。

如此，显得我可悲又可笑。

不知收敛的贪婪吞噬自我。

如钻石一般闪耀定的人格，永远衷于探索和追求，不耽于懒惰，不痴迷享乐。

我得到四分之一遗产，可这跟我本来会得到的相比实在太少了，跟她以后会赚到的比起来更是不值一提，妹妹嫁的那个本应优秀的Alpha也只是个上班族，空有野心没有能力。

我知她的正直，她有我摒弃了的一切好品质。

忏悔、赎罪、离开。

我愿意去地狱、愿意受审判和惩罚。

生育机？

但我要在这个人边，看见她、碰她、拥抱她。

不。

我为艰难人生而放弃的善良仁，她从不质疑它们存在的意义。

不是年少时被我抢夺，还是现在的功成名就，她的神都不曾改变。

如果，如果因为母亲是我，她内心其实不喜这个孩怎么办？