我试图推开她，却实在无力，然后便成了想要搂住她一样。我怀疑她也是这么想的，随后把我的手亲昵地放在了她的腰上。

刺耳的声长久地回响在脑海里，我意识模糊地被压倒在笨重的自行车下，困意和痛意齐刷刷织在我上。

那是记忆中相似的如同山涧淌着的泉般清冽的声音，在他人中大概是我无法想象到的那么动听悦耳。

正当我忍着剧痛勉用手支撑起半个时，一把雨伞突然从我的视野中划过。我隐约看见一个人急匆匆地走近到我的边。

不，或许她本不会这么想。她只是单纯地将我视作她的私有而已，其实压没有真正在乎过我的受。

假如我今天遇到的是任何一个除她之外熟识的朋友，我不需要这样的举动就能很快安下心来。可偏偏是她。

因为我却觉得恰恰相反。

因此，童年的我，是被一条无形的锁链和她绑在一起度过的，直到她上小学后我们的关系才慢慢地缓和了一些。

为了讨好母亲，正扮演着一位尽职尽责的的样的我，也绝不能对有求于我的于藤置之不理。

每当我想要和别的同龄孩亲近一些时，总像只跟虫一样黏着我的于藤就会不合时宜地哭闹起来，惹得那些孩对我们敬而远之。

我总觉得有些莫名的熟悉，于是迷茫地抬起，缓了好几秒才认来。

她闻言不假思索地蹲了下来，把我拥她的怀里。

所以毫不意外地耳朵被沿路的寒风得通红，伴着尖锐的回声阵阵痛；嗓也很涩，肺组织像炸裂开来…最后，全都冷得发抖，视线也模糊起来。

我已经不知自己躺了多久，只觉雨越来越密集，脑越来越。

关键是之后的那些事情，才是真正让我讨厌她的源。然后对她有了说不清的、骨髓的抵。

这让意识还有些迷蒙的我瞬间清醒，接着短暂地愣了片刻。

不选择安全地撑着伞慢慢把搁置在店门很久的自行车推回去，而是非要骑着，将自己置于如雾般的雨里。

她明明只要站在我的前，就能让我为之颤抖，何谈一意孤行地对我一些亲密行为来抚我。

“。”

人们说，烟可以消愁。

——于藤的上，有着和符椋一模一样的香味。

回想起这些难受的记忆的同时，一熟悉的气味袭来。

从很小的时候就那样了。

事实上，我和于藤到这里还不至于闹成现在这样的局面。

那人镜镜片上闪着的略显温和的寒光告诉我，这并非是我曾日思夜想过的那个她；而是另外一个，我恨骨髓、一度妄图将其拆吃腹的她。

可是为什么，我只会觉得越来越忧愁呢？

?s i mi sh u w u .com

接着，我的耳畔回起犹如鬼魅般使我浑僵的低语：“好久不见。”

我的被于藤了她的颈窝里，好像在尝试安抚我受惊的心。

我呼一气，勉叫了她的名字：“于藤…”

她以为我们真的是血于的好妹吗？

的她。

对方的声音一时间响彻周遭。

“没事吧？”

结果就是途中驾驶不慎自行车车胎打，将自己摔得差儿爬不起来，在空无一人的街上孤立无援着。

尤其是当那个我这辈绝对不会再想看见的人，重新现在我的生活里时，这觉更烈了。

那晚的我下班后忽地变得很任。