这或许是一直没什么人看我的文的原因，有宝贝们可以说说想法吗（我知有麻烦）。但我确实到有无力，情绪有低迷，虽然看见大家的评论我会突然开心一下，但还是总是怀疑自己。

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或许说，我想拥有的那个人已经不存在了。

正当我与他对视，心中充斥着惭愧时，手机屏幕亮了，是那个变态，他第一次发文字。

但我不可以。我低下。

他似乎发现了我在看他，笑容更了，明明刚被拒绝，却像陷了情的甜。

ps:说个题外话，我最近看到很多宝贝说我的风格比较特殊，我有好奇是什么觉。

我也变成了掠夺者。

不是和谁在一起，不论他是否我，不论我们认识了多久，是怎样的份，用得何位。他们都迫切的想要“得到我”，不事后是见面，何关系，他们一定要在床上“得到我”。

我回过神，上司已经恢复了往日的笑容，但少了份疏离。他敲敲我的，“午休可没了，快工作吧，我可是很严格的。”

我还记得自己的第一次，那是十七岁的夏天。没有给心仪的他，没有给早恋的男友，没有给隔的男哥哥，也没有给那个该死的男人。

第一次，除了疼痛还有结尾的一丝丝快，我对此着了迷。

那些家伙，值得吗？

「你还想看我的吗？」

我不打算愧疚，因为我是个拥有的成年女人，想要得到满足，就自己动手寻找，对于他人我并不想拥有。

凭什么？为什么？是什么给了他们的信念，我得是他们的？而男是最好的选择，即使他们也时常恢复本，只是我拥有金钱与份的锁链，在他们想昂起的时候扯住。

我坐回办公桌，视线却总是被何雅之白皙的脸颊引，他的耳垂在接近傍晚的余辉下，显得十分可。我想要像他摸我的耳垂那样，摸摸他的耳垂。然后笑着问他，“你的耳好多啊，你平时私下也着耳钉吗？可以给我看看吗？”

那一天，我拥有了自己。

我给了自己。

他是如此的好，他的一生可以平缓升，又何必在我这里驻足。比起说我不这无聊的问题，我可能更多的是怜惜他。因为我知即使我一时的渴求他的，向往他的人格，我很快就会厌倦的，我不想伤害他。

如果一夜情，或者是炮友能解决的话那确实很方便，但我一开始就选择了男。

只是和我了，我整个人都得是他的。