会因为“我要和这个人交朋友”、“我和这个人是朋友”而去体谅和理解别人的情感和处境。

他缺乏共情能力。

这大概也跟他天生就比较聪明有关，他内里冷漠的性格从没变过，与生俱来的聪慧又使得他颇为自傲，还常受人追捧，所以总是处在一个睥睨别人的位置上——

假如你进了一个专门收留智障儿童的地方，你也许会出于爱心帮助他们，和他们聊天说笑做游戏，但是当他们笑你愚蠢无知的时候你大概率是不会生气的，因为你在意识里就认定了你的认知高于他们。哪个情绪稳定的大人又会跟不懂事的小孩儿动真格的？

所以在x的思维里，永远只有目标，以及达成目标的手段，至于别人怎么想怎么看怎么说，对他来讲还没路边一只呱呱叫的青蛙聒噪烦人。

留在学校里的要换做是x，他说不定还会混得更风生水起——毕竟他一直想让全天下知道我俩在交往，这样就没人再烦他了，也没人再追我了。

对x来说，流言蜚语跟这等清净比起来简直不值一提，他甚至还可能会自豪地跟人说，我妹妹是我女朋友哦，我自己追来的，以后少踏马再来骚扰她。

相信我。这世上最了解他的人一是他自己，二就是我。

如果那天被推下楼梯的是x，x那天又心情正巧好到爆炸，说不定不会当场奉还，会采用些迂回的手段让那人倒大霉，要是那天他心情一般或者不好，包会冲上去把那人扣墙上揍得头破血流。什么记过处分，他完全不在乎，他总允许自己为所欲为。

我曾经讨厌过他这种无所顾忌的洒脱，如今却又羡慕到有点嫉妒。

我时常想，如果事情在曝光后，我也能像他那样坦然，是不是还能叫人高看一眼我的标新立异、与众不同？

人是一种得寸进尺的生物，你退缩一步，别人就会往前迈进一大步。也许正是因为我的反应太心虚，太畏缩，才会被人愈加地看低。

有时候别人对我的态度，从根源上讲，取决于我对自己的态度。

我也幻想过无数次自己挺胸抬头支棱起来的模样，可一到学校就忍不住又畏手畏脚。我被我哥的羽翼庇护了太久，自强的能力早已如同照不到阳光的幼苗，萎靡不振。

我痛恨懦弱无能的自己，却又不知道该如何改变。

x不在的这段日子里，我的发情期也越来越频繁，症状也渐趋严重。我开始迷恋上注射抑制剂带来的痛感，疼痛和过度注射后的不适，令我感觉自己在赎罪，也让我有种惩罚自己的快意——我恨自己的软弱废物，我也自知对不起x……在分手一事上。

我也不是完全不顾及自己的身体，在发觉自己发情期不规律以及日益依赖抑制剂后，我找过好几个医生询问原因。

最后还是我之前定期咨询的心理医生跟我说，我这个表现应该就是心理作用导致的了。

她说得委婉，但我听明白了。

我不规律的发情期，是受到了cptsd的影响，类似失眠和头痛，算是心理疾病的外化体现。

但我不愿相信，也不愿承认。