一从小被至亲之人用最残酷的方式，一“培养”来的病。

没办法，只能又洗了个澡。

现在，还这么觉得吗？

白得像刷了层劣质腻，昨天心描画的妆开一片，活像被人揍了两拳。

周家那一家变态……周叙白格里那些扭曲的、疯狂的组成分……

我还能理直气壮地说“恶心”两个字吗？

是因为在黑暗中，他会想起周茜对他的事吗？那张侵犯他的、亲的脸？

是因为周茜吗？

这觉太陌生了，陌生得让我心烦意。

是不是在他扭曲的认知里，只要“给”了，就不会再挨打了？

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我蹲在空旷的淋浴间里，把脸埋膝盖，肩膀无法抑制地轻轻颤抖。

不是因为同情。

脑里糟糟地闪过无数个画面，心像是被什么东西狠狠剜了一下，疼得我猛地弓起了。

周叙白。

当那些“疯狂”的表象被撕开，底下血淋淋的创伤内时，

我越想，越觉得一铺天盖地的后悔和无力席卷而来。

冷静下来想想，他现在这副破碎脆弱、动不动就崩溃的模样，完全不符合我过往的任何审。我喜的，从来都是势均力敌的对手，是能跟我互相撕咬的同类，而不是一个需要我小心翼翼捧着的瓷娃娃。

我把他踩在脚下，用最恶毒的语言羞辱他，把他的不堪当作有趣的战利品来欣赏。

可为什么，我还是忍不住想去见他？想守在他旁边？甚至一想到他正在承受的痛苦，我自己也跟着五脏六腑都揪扯起来？

用那他最恶痛绝的方式，践踏了他的和尊严。

直到脸颊受到一片冰凉的意，我才恍惚意识到——我他妈居然哭了。

我不知……

这副尊荣，简直是对“尹雪颂”这三个字的公开刑。

在他最恐惧暴力的时候，用耳光让他彻底崩溃。

这个念一旦升起，就像藤蔓一样缠绕住我的心脏，越收越，带来一阵阵窒息般的痛。

是一更复杂的，掺杂着震惊、懊悔、无力，还有……一连我自己都尚未完全理解的、沉重的情。

他那天……在办公室，颤抖着脱下，对我说“给你”。

我真的不知……

他的疯狂，他那些偏执的控制，他那些不可理喻的行为，或许……都只是他在这吃人的环境里，摸索来的、笨拙的自我保护手段。是用攻击来掩饰恐惧，用势来掩盖脆弱。

戛然而止。

从昨天踏周家那座吃人的宅开始，发生的一切，就像一无法关闭的灾难片，在我脑海里制循环播放。

这是他从小被“训练”来的、换取短暂安宁的可怜方式？

而我，对他了什么？

但泪却像是开了闸的洪，失控地往下掉。一滴接一滴，砸在漉漉的瓷砖地面上，和那些未的渍混在一起。

而我，曾那么轻易地，在他的十字架上，又钉下了几颗属于自己的钉。

上那条价格不菲的裙更是皱地裹在上，沾着不明污渍，还隐隐散发着一消毒、汗和绝望混合在一起的复杂气味。

这个名字像个钩，扯得我心一阵阵发。

我把“渣”当成了酷炫的人设，把“多情”当成了潇洒的勋章。游戏人间，片叶不沾？现在回看看，我他妈才是那个最可笑的纨绔弟，用践踏别人真心的方式来证明自己的魅力，低级又幼稚。

我好像，终于开始明白，我随手捡起的，不是一个有趣的玩，而是一个背负着沉重十字架的灵魂。

我打了他。

傻。

他怕黑，的时候固执地要看着我的脸。

我是有错。

我猛地伸手关掉了洒。

我觉得他可恨，觉得他恶心。

不，他只是病了。

心疼？同情？

周叙白……

我迫了他。

劈盖脸地浇下来，试图冲散浑的疲惫和黏腻。但比更的，是脑。

疯？神经病？

我蹲了下来，任由冲刷着后背，却觉那像是冰冷的针，一扎在我良心上。

是，我承认，看到他蜷缩在那里发抖的样，我心里是不好受。