（七十四）我们的心里都装着致死的病

周日，我又跟凌小可在图书馆刷了一整天的题，我虽然没有要求她穿什么衣

服来见我，但她还是主动穿了一条小裙子来，还在我面前晃了晃裙摆。

回到家中已是晚上七点多，母亲发消息跟我说她今晚有饭局，家里还有些菜

让我自己做来吃。

我看着空荡荡的屋子有些沉默，一股熟悉的孤独感渐渐涌上心头。

「还是要对妈妈好一点。」我一边吃着被自己炒焦的饭菜，一边撑着脑袋嘟

囔着。

那天晚上母亲的泪滴在我的胸膛，好像也融化了我心中的什么东西，特别是

当我看到张磊和他妈妈在黄昏下相拥的时候，心里特别不是滋味。

现在那股感觉又涌了上来，我渐渐意识到我在母亲身上寻求的不只是她的身

体，还有陪伴。

从小性格内向，总喜欢一个人躲在角落看书，到现在我身边还是只有两个女

性——妈妈，还有凌小可。

「我这么帅怎么就没女生主动追我呢？」刚步入青春期的我总是这么想着，

直到后来我才慢慢明白，就我这拒人于千里之外的样子，又有傻瓜会主动靠过来

呢？

你别说，倒是还真有一位——我记不清凌小可是什么时候来到我身边的了，

总之，她就这么莽莽撞撞地一头扎进了我的生活，来得那么唐突，让我无所适从。

如果不是想着利用她才开始跟她谈恋爱的话，我应该还是每天都在她面前摆

着个臭脸吧。我这个人就是这样，既想着伸手触碰他人的真心，又缩在自己的虫

茧里不敢动弹，外面的世界就好像是扎进虫茧里的刺眼阳光，照得我睁不开眼睛。

我无数次想从这虫茧里钻出来，但又无数次将手停在那脆弱的薄膜之上，外

面的世界对我来说太过陌生，我承受不了未知带来的恐惧。

我对自己的胆怯暴跳如雷，却将这怒气发泄在那些亲近我的人身上，因为他

们爱我，因为他们愿意为我付出，所以我可以一而再再而三地欺侮他们，从他们

手中夺走那些我所渴求的真心，然后肆意挥霍。

这是我心里最深的疾病，哪怕抛去对伦乱与性爱病态的渴望，我也还是个病

态的人，我身上携带着致死的病，而且还病得不轻。

想到这里，我就没任何心思吃饭了，把自己扒光这件事是很残忍的，你身上

可以有千百个问题，并且就算别人因此对你指指点点，你也可以容忍这些恶瘤在

自己身上生长。但你唯一不能忍受的，就是把这些疾病都呕出来，放在你自己的

面前仔细审视它们。

审视自己是很痛苦的，所以人们找到了千百种方式来逃避它们。

「该对凌小可好点。」我收拾了碗筷，洗碗的时候自顾自地嘀咕道。

曾几何时我也是一个纯爱战士，会因为《东京爱情故事》的结局缩在被窝里

流泪，可现在我却成了一个玩弄感情的人渣，真是让人感到羞愧。

「对妈妈也得温柔点。」我继续说道，脑海里回想起那次我射在母亲婚纱照

上的情景，那时候我好像在我爸的照片面前百般羞辱他，明明我最对不起的人就

是他了，可是我还是能做出这样的事。

「一个人的时候想这样干就这么干吧，就是别在妈妈面前对她这样。」我盯

着手里盛满泡沫的盘子一阵发楞，每每在这种情况下回想起自己做性事时的暴虐，

我就感到有些膈应。

「自己一个人的时候又没事，想怎么爽怎么爽，反正也没在他们面前弄，不

算对不起他们。」既然甘愿做一个禽兽了，那有些事就没必要太过在意，只是心

里翻涌起的愧疚感和那天晚上抱着母亲时心里的触动都太过真切，让我这颗病态

满满的心都感到不适了。

「是畜生的就乖乖当畜生，没良心的就继续没良心，反正我就只是个变态的

儿子，专想着妈妈的下面。」理清好所有思绪后，我继续开始搓起碗来，话虽是

这么说的，但打心底里我还是决定好好对待她们两个人。

「推到女人是必要的，尊重她们也是必要的。」这就是我最终下定的结论。

想明白一切后，我把自己讨厌的那些病症又一次深深地塞回了自己的心底，

只要不去想它们，我也就还能快快活活地活着。心里带着病又能怎样，不去想它

们我就还是个快活人。

洗完碗后，我趁着母亲还没有回来，悄悄摸进了她的卧室，我一直都很好奇

母亲当时