关于奶奶忍不住再碎碎念（纯发泄情绪，最后一篇了抱歉）

今天到现在正文一个字也没写，今天我总用碎片化的信息麻痹自己，疯狂刷手机看那些视频帖子，喜欢的或是反感的照看不误，好像只有这样才能让自己不陷入悲伤的情绪里，才能不想到奶奶的脸庞。

现在听寻梦环游记的《Remember Me》总会流下眼泪，以前刷到人们用这首歌悼念去世的亲人、宠物，当时不知曲中意，再听已是曲中人。

上周六看似平常的最后一面，却是永别，如果早知道你再也看不见我了，那天我不该走那么快，那天我应该再多看你几眼，那天我应该一直问到直至您想起我是谁。

昨天参加完葬礼，您生前最爱红色，我给您摘了好多红花放到您的肩膀，您的遗容很安详，看上去就跟睡着了一样，皱纹也被遗容师抚平了，我反复触碰着您的脸庞，很冰很凉，也是我这辈子最后感受您的机会了。

参加完葬礼后我疯狂麻痹自己，刷着手机接收碎片化信息，甚至一口气看完两部恐怖片，我转移注意力，不让脑袋闲下来，可夜深人静之时，我又该如何放下对您的思念。

您的房间里还有生前最爱用的汤屋子，还有两册相册，那都是我出生之前拍的，照片里都是您和爷爷的合照，您和您的四个儿子，还有其他亲戚，还有我表哥表姐小时候的模样，都是我没有见过的照片，都是我不曾参与过得回忆。

奶奶啊，您的九十年就这样过去了，就这样不带一点预兆，就连临走时都很平静，是因为器官衰竭实在无力回天，从一开始还能说话到最后呼吸渐渐微弱，直至合眼。

奶奶，很抱歉我最后因为上班不在你身边，爸妈没有告诉我，他们赶过去看你了，我错过了您的最后一面，我甚至还没来得及和你说上几句告别的话。

可你贯穿了我出生至今的完整人生啊，就连离开时我都没做好准备，奶奶，我连好好和你说再见的机会都没有了，人生就是那么无常吗？无常到连给我跟亲人告别的机会都没有。

瘦弱的老太太躺在小小的棺材里，推入漆黑的焚化炉，最后化为只有几斤重的小盒子，那是带了我一辈子的奶奶啊，最后就躺在狭窄的方寸间，我怎么能释怀啊，那是我最爱的小老太。

爸妈让我早点睡，可我又怎么睡得着？上周六还好好的人，到了这周六竟已永别。

表哥说人死后就是虚无的，所谓的天堂地狱、阴间阳间魂魄、烧纸钱都只是生人对亡人的一个念想，死了就是死了，什么都没了。

可真的是这样吗？奶奶，我好想你，你可不可以进入我的梦里，可不可以听我说得话，可以不可以回来看看我，都说亡魂头七的时候会回家，您也会回来吗？奶奶，孙女想您，孙女想您想得睡不着。

我想到什么说什么，只是些流水账随笔罢了，也没多高深的文化，我需要一个地方发泄，不发泄的话就感觉要死了，以后不会再发关于奶奶的悼念了，这是最后一篇了，我只是需要个出口传递我的情绪，大家也可以直接划过。

我该如何释怀亲人的离开…甚至还是突然间，奶奶…奶奶…以后再也不能喊您奶奶了。

Remember me

请记住我

Though I have to say goodbye

纵然我必须和你道别

Remember me

请记住我

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