后来那天晚上，在酒店的床榻上，我抱着后失控大哭的你，听着你断断续续的噎。 那一刻，我第一次到了害怕。

我看着你，声音轻得几乎听不见。

“是……也不是。”

你的语气太过认真，让我本能地到一阵不安。

原来那段时间里，并不是只有我一个人在痛苦。

“你知吗？”我看着你，轻声问，“你当时最伤我的，不是你想离开。”

可我却从来都不知。

我想起来了。

“所以……”

那一瞬间，许多被我刻意遗忘的细节突然重新浮现。

我安静地听着。

你沉默了很久。

过去这么多年，我一直以为，是你残忍地选择了离开我。?我一直以为，在我最需要你的时候，你放弃了我们。

“是你把一个没有解释的决定放在我面前，却没有

我甚至无数次怀疑过，是不是我变得太麻烦了？是不是我的家、我的压力、我那些一塌糊涂的琐事，终于磨光了你所有的耐，让你也觉得疲惫不堪？ 所以，你选择放手。

那时候的你，确实说过“分开一段时间”。

“大概是。”

最后，你缓缓低下。

我原以为，那一晚的拥抱已经足够让我重新认识你。

久到我几乎以为你不会回答。

我恨过你。 真的，非常恨。 可比恨更可悲的是——我从来没有真正放下过你。

可那时我才知，在那些我看不见的地方，你也曾独自面对过那样沉重、甚至令人窒息的选择。

可是在那个被疲惫、恐惧和愤怒淹没的下午，我听见的，只有“分开”两个字。后面的解释，后面的原因，我一个字都没有真正听去。

因为我突然意识到——这些年来，你其实也从来没有真正好起来过。

我的突然开始隐隐作痛。

“在我们决定要不要重新开始之前……”你凝视着我的睛，声音发，“你应该知全真相。”

得自己被你无情地抛弃了。 你在我最需要支持的时候选择了，我觉得你没有相信我，更没有相信过我们的未来。

你的泪毫无预兆地砸了下来。

我终于明白，那时候你不是不我，可是你我的方式，让我失去了选择的机会。

所以，哪怕动机再明显不过，我还是在几天后向你发送了那条蹩脚又愚蠢的消息。请原谅我，时间的阻隔让我不知该如何向你开启对话，我只能用那样最直接的办法，孤注一掷地抛这颗石，赌一次上帝的眷顾，赌一次你心里还有我的位置。

可第二天清晨，当你转过看向我，眶依然泛着微红时，我才知，真正需要面对的事情，才刚刚开始。

我一直以为自己是那个被留在原地受尽煎熬的人。可看着你在我怀里哭得蜷缩成一团时，我才明白，你也像一个在黑夜里迷路了太久的旅人。

可是，当你的视线再次落在我上的那一刻，我才暮然发现： 我从未忘记过你，你只是被我小心翼翼地藏在了不敢碰的影里。

我突然不知自己该什么样的表情。

一陌生的情绪慢慢爬上心。我不知你想告诉我的是什么，只是本能地害怕——害怕这份好不容易重新靠近的温，会因为某些事情而产生裂痕，我甚至产生了想要逃避的想法。

重新遇见你的那天，我以为自己早已修炼得足够平静。我以为漫长的岁月已经帮我抚平了伤，我以为自己已经接受了这场毫无悬念的遗憾。

“什么意思？”

你知我的家人为了让我成为他们中所谓“正常”的样，真的可能那些荒谬又决绝的事情。

然后，你告诉我，当年，在我外的时候，母亲私下单独找过你。

“我当时说的是和你分开一段时间。”你的声音很轻，“不是要和你分手。”

我低下，心里突然泛起一阵沉重无比的难过。原来当年我们分开的原因，是在那个最需要坦诚的时候，选择了用沉默保护对方。

“所以，你就决定离开我？”

“所以……”我看着你，声音里带着难以言喻的复杂，“你觉得……你是在保护我？”

“有一件事情，我必须告诉你。”

你的眶一下红了。

听你说起那一天，听你说起她私下找你的那场谈话，听你说起那些冰冷而残忍的话，听你说起“矫正中心”这四个字，听你说起如果你不离开我，我可能会被他们送去那个地方。