“很像啊。”傻傻的田锐很真挚地说。

但这些舒均没有持续多久。瓜仁被吃了，那个傻会在父亲边剥壳，剥一颗，亲自喂父亲吃一颗；洒了，碗碎了，父亲也不会责怪，亲亲他的额，再打上两颗，甜自在不言中；就算是被我“污染”了的心，田锐也不会在意，甜地吃净，而后甜地跟父亲讲心有多么多么好吃。好像不我多少小动作，都会变成他们两人间的甜化剂，看着他们恩恩，我却被完全隔绝在外。我觉得我的心火越烧越旺，却只能像是被关在铁笼中的狮般，不得释放。

我不知我当时的表情是什么样的，我觉得我那时是在微笑，用着我自以为是的微笑看向旁听得云里雾里的田锐，以一令我都觉得惊讶的冷静语气问他：“我是不是和父亲很像？”

第八章

那时我正在屋里看电视，忽然听到院里有些吵杂。隔得稍微远一，比我更靠近门的田锐先不掩好奇地凑到门边探了探，而后傻兮兮地告诉我，是我母亲来了。

。

那不过是我来到北京的第五天，去夏威夷度假，玩了一星期的继父一家终于回国却不见本应在家的我，问了保姆后才知，我早已不声不响地来到了北京。母亲一听，就急匆匆地赶了过来。

嫉妒是什么样的受？原本从未嫉妒过的我又如何会知？

“所以你也因为把握当作了父亲的替才对我百般的容忍吗？”我笑得更加灿烂了，或者说我有想仰天大笑的冲动，为我这仅仅作为一个替的十六年。

我会把田锐特意剥掉壳留给父亲的瓜仁一把吃掉，或是故意去撞帮饭的父亲打的田锐让他打碎盛的碗，要么就在父亲特意为吃甜的田锐的心前故意打嚏，诸如此类，幼稚而可笑的行为。

我带着一想炫耀的心情，拉着田锐一起躲到了门边的暗偷听，想听听母亲是多为我焦急的，没想到却听到了个几乎让我崩溃的消息——原来，母亲生下我仅仅是想用我留下本就心不在她上的父亲；会留下我只是还抱着能用我牵挂住父亲那颗凉薄的心；而会对我好那是因为我越养越像他，能让放不下的母亲得以有个寄托……原来，原来我以为是这世上最我唯一我的母亲，仅仅把我当作了父亲的替？

我表面上装作全然无事，对于他们两人间的甜腻视而不见，却在父亲注意不到的角落一些以后想来分外幼稚的行为。

每次看到田锐惊慌失措或是可怜委屈，仿佛快哭了的脸，我就觉得别样的舒。

只是那忽然蹿升而起的觉，炙灼人，焚烧着我的心我的理智，而后，我再也无法无视于田锐的存在。

被父亲忽视好几天的我，突然有些奇妙地生了一优越，因为我还有个一得知我远门就会不顾旅途疲累来看我的母亲。那时的我果然还是太年轻了，完全忽略了若是母亲真的关心我，就不会去夏威夷一个多星期，却连一个电话也不打给我这件事。

我知我确实是嫉妒田锐的，而且还嫉妒得沉，可如此刻的负面情绪为何仅仅是对方一个小小的举动就完全变了味？

替……我仅仅是个替！

“替

是的，那就是嫉妒，赤的嫉妒。