我朦朦胧胧看见对面屋上的箱，我看不清上面有没有鸽。

本来这样也可以，可是整个林，都比草木重要，他却偏偏最不在意林。

我狠着心和他磨合了一次，其实当中几次看他失落又可怜的神，我也觉得不好受。

我留下来的决定还是正确的。

我转过，看见了山最漂亮的风景。

现在这，就是你爬到最上了，一望去，一片荒芜，什么都没有，心俱疲。

就连素不相识的陌生人，请我再弹一首歌，我看着她的神，都不忍心拒绝。

何况是我最的人，这副样求我。

我终于真正和他在一起。

下这个决定我已经很难过，可是林隽的反应让我更难过，他直接崩溃了，又求又哭，我最怕他嚎啕大哭，这让我觉得我让他特别伤心，我不喜让别人伤心，尤其是他。

不得把我大学四年对他的情都补给他，把他从小到大失去的情都补给他。

知草知

结果我慢慢在一些细枝末节的事情里发现，他不喜我，或者说他本不知喜是怎么一回事，他就是，喜我对他好的觉。

我捣鼓他一会，抬看窗外。

他习惯地用我的情编谎，一次又一次，还一次比一次大。

可我不知我为什么会零零碎碎想到这些，我下的小猫还在嘟嘟囔囔叫我，他的声音混着我记忆里那些东西，在我前飘飘忽忽，却忽然落定。

我知这些记忆不是我真正看见的，而是我爸告诉我的。

我低下去亲他的睛，耳朵里的手风琴慢慢声消失了，屋上的鸽扑棱着翅膀飞走，常年不主动和人的林隽，伸手搂住我的脖。

我忽然觉得很累，我大学四年也觉得喜人很累，但是不是这累法。

他慢慢变成了一个很好的，我也觉得到他开始喜我，不是依赖，不是索取，而是喜。

那就走吧，不耗着了。

那几天他和我一起住在我从小到大睡的房间里，那里有我妈留给我的钢琴，手风琴。

磨合过后，他疼我心疼，不过他懂事了不少。

我把他在我小时候经常坐在上面消磨时光的钢琴凳上情，他永远好像一只猫咪幼崽一样，抓着我的领，轻声叫我“主人”。

好像爬山到山去看难得一见的景，之前那累，就是路上觉得好辛苦，也不知能不能爬到上。

我低下，看见他睁着一双大睛，炙又崇敬地看着我，见我看他，满足地弯嘴一笑。

我又回到那个山，去寻找景到底在哪里。

过年的时候，我把他带回家去，我不知我爸还记不记得林隽，他倒是比我想象中开心，我觉得肯定是因为林隽从内到外透一“我很优秀”的气质，长得又惹，让我爸终于彻底知他儿光是怎样的。

这个世界上，本来就不是你想要什么就有什么的。

现在还有我的人。

可是他努力止住泪哀哀求着的样，反而让我更害怕了。

孤独地消磨时间的我经常会看着这些发呆，那时候我总希望有人会需要我。

我觉得他就是一个小孩，因为我溺他，他就变得贪心。可是明白了利害关系，他就会开始懂得长大。

我耳朵里断断续续有一些手风琴的声音，脑海里还有我妈的形象，她说她要走，她和我爸说，我爸想要的情不是她想要的。