后面我每次减慢速度要停下来的时候，他就伸手推我，推得我心烦意，简直要发疯。胳膊肘抡想把他的手掌拐走怎么也不成，于是上气不接下气地冲他大吼大叫，再跑我就要死了！听了我的死亡预告楚悉面不改，推在我背上的手一也没有放下的意思。

有天早上，刚绕着小区跑完一圈，我想耍赖，快要跑回到楼门时，我猛地加速，打算直接蹿回家。可我刚加速迈一步，楚悉就把我揪了回来。

我信再这么跑下去，有朝一日能把我对他的意跑没，跑不共天的仇恨都说不定。为了防止事态发展到不可挽回的那一步，我不不顾，不把当自己的，而看作个发脾气时可以随便摔碎的杯碗碟，连个减速的动作都没有，直接往地上一。因为惯朝前倾倒，我摔了个狗啃泥，磕得膝盖直血，手掌破，嘴角被路上的石扎得生疼，脚也崴了。

可我看不见我自己，只能看见庞大的世界，因此对自己的动态没有一察觉。我把世界当镜，理所当然地认为它怎样，我就是怎样。或者说，世界是我的幕布，太是投影仪，它站在我后投光线，利用理原理把我拉扯到世界的尺度，上面显现着一个大且边缘模糊的我。它撑满整个屏幕，我认为的自己通过这个失真野蛮的二维影像返还到我的中。

我腰酸背痛，回家之后叫苦连天，撑着腰哎呦声不断。楚悉评价说七八十岁的老大爷骨都比我朗。他将我的这一切苦痛都归罪于我的懒惰，从来不运动，还成天钉在椅上打游戏。

我夸大自己的痛苦只是为了获得楚悉的关心，本没想到他的关心方式激烈异常。某天清晨太都没完全睡醒时，他就把我从从床上揪了起来，我跟他一起晨跑。

他一边跑一边对着因为不上气而面目狰狞的我说，跑多了就会上瘾的，再持持。我本以为跑一天就结束了，然而楚悉竟然摆了非要着我上瘾的架势。我被他拎着跑了一个星期，丝毫没有上瘾的迹象，苦不堪言。

趁着这“时间倒”的兴味还没消退，我接了个工作，兴冲冲跑去外地扛了几天照相机，兢兢业业，起早贪黑。大的工作量迅速给我来了一记现实的铁拳——不论心态是否真的返老还童了，我的被岁月捶打，绝不可能还是二十岁的平。

如今我又有了这觉，说“有了”这觉或许不恰当。回到这状态中倒不如说是觉的消退，没有一个明确的节，没有提示音。我不知这对我来说是化还是退步。我确实接收到了源源不断的彩，什么都令我到好奇有趣。但我比那时候老了快十岁，年纪长了，知却开起了倒车，似乎又不能百分百算件好事。

我这辈最讨厌跑步，认为跑步纯是折磨。楚悉晨跑的习惯却维持了多年，可能一天也没断过，就算前一天加班或者喝酒到半夜，第二天也会雷打不动地在六钟准时起床去跑步。

甚至百分百与我无关，只取决于外条件的改变——了我是，冷了我是冷，再一我是蒸汽，再冷一我是冰。而不论如何变化，我面对的始终是我里的世界，在我看来它似乎一直未变。因为世界是个宏观概念，它的变化不可能在个人的维度里显现。