我一直觉得每个人都有保持基本度的神经，即知他人对自己的情绪——好或者是恶意，而我属于愈加细心的那一类，总是于对大多数人的隐形防御状态。但对沈令戈，我几乎没有升起过这有关我自己的生本能的态度和想法——除了从一开始我就能受到他对我的善意。另外说我迷信也好，牵也罢，我从开始就隐隐觉得我们有缘分，沈令戈是不一样的。

我到现在也不知。

我一下坐起来，敲了敲自己的，在心里骂自己胡想：沈令戈绝不可能是三心二意的人，要么是那时他仍是喜着所以保密，而后来因为奇妙的缘分最终喜上我，因此我们在一起；要么就是“保密”二字只是他随一说，并没有我所想的特殊义。

然而我到底也知这所有不过是我自寻烦恼，一切关于我与沈令戈之间的还未明了的困惑、初在一起时生活上的不协调、我心中难以自制的不安，我相信所有随着时间，随着我们的相都会迎刃而解，只

这不安说轻也轻，说重也重。我都已经几乎打心底确定沈令戈的喜了，这不安又能掀得起多大的风浪呢？但就是这如羽般的脆弱情绪，总是在不经意间挠一挠人，无法彻底铲除，既膈应又无可奈何。尤其在我抓住些莫须有的疑胡猜想的时候，这不安又不遵循自然规律，视我的克制抵御为无，令我烦扰。

......方疏默！你的脑里到底在猜什么啊！

我是没有置疑过沈令戈对我的好的，我能觉到他的喜和在意。

因此，即使有某些时候我对沈令戈的决定和动机到迷糊或者茫然，免不了会意识到他的势和控制，仍是听他的话，乖顺而随意。何况到现在，我对他的情已经隐隐有了定的笃信，但还会有关于“为什么”的疑惑，继而生不知从何而来、也不知关于何的不安。

我与沈令戈相识两个多月就在一起了，时间并不长。我对他仍有许多未知，但我于颜狗本质，早早地就无条件地盲目信任他，觉得他不会对我不利。只有一，我偶有怀疑和不安，他喜我什么？

我完全将自己沉里，思绪纷，忽然想到我并不是对沈令戈过去的情一儿也不清楚。

沈令戈列举我的优在我看来都不值一提，更像是因为他人好在行善事讲好话，我想着都有些寒碜。总归是我以为自己不够值得他喜而他偏偏喜了，我疑惑而忐忑，却终究是抵不过他对我的引力，忽视一切、义无反顾地扎他的怀里。只是我一手抓着沈令戈，又忍不住怀疑我自己。

之前我曾邀请沈令戈去我家里客，那时候我还租住着师的房。我们由一张我大学时候的照片谈起，沈令戈向我吐，他大学时候有一个喜的人，对方温柔善良又可，长得也很好看。他说是他暗恋对方，而对方直到沈令戈毕业国也不知，甚至有可能都不知有他这个人。而那天我问他是不是还喜对方，他保密了。

唔......不论当时沈令戈是怎么想的，他现在与我在一起，应该是已经不喜人家了......吧？

可是，又回到一直萦绕在我心的问题：沈令戈为什么会喜我呢？

然而现在我有不开心和忐忑。