2020年3月5日【后篇】我知道，她不是故意的。

但是从爸爸妈妈那儿得到的便当盒。

盖子就这样残忍的裂开了。

为什么呢，明明小爱都那样道歉了。

明明她都说要赔我了。

可是我还是抑制不住我的怒气。

于是，出生以来第一次，我打了小爱。

真的是，无意识的，打了小爱一巴掌。

即使是小爱，也不会打不还手。

她也打了我。

然后我们两人都哭了。

看到十分亲密的我们吵起了架，老师眼睛都瞪圆了。

班上的同学们，也用难以置信的目光看着我们。

我不顾大家的担心嚎啕大哭的理由，无比的单纯。

只是因为今后，就无法和小爱在一起了。

这样的不安，充满了我的胸口。

……我喜欢书。

有装帧、有内封面、有底页，每一本书就是一个世界。

卷起一页，纸张的触感令人感到舒适。

印刷上去的墨水的香气，微微刺鼻。

这确实是我所追求的知识之海，我如同本能沉浸在其中。

不是从经验中学习，而是从历史中学习到一切。

这些我爱的书。

共二百八十九本。

对不宜，我已经无法爱上任何东西了。

我一开始，一本一本的拿起来，回忆着。

一本一本堆积起来，我向她们道别。

但是不久之后，在这反复的动作中，我已经什么都无法思考了。

————不对。

是因为我想起了小爱的哭声。

手被束缚。

血液渗入了尼龙绳里。

雨水从脸颊上滑落。

*我似乎还在做梦。

虽然是周六，但闹钟也还是按照既定的规则响了起来，把我给吵醒了。

我被不慌不忙的电子音给刺痛，有些粗暴的拍在闹钟上。“呱呱呱”的电子声听了，房间里回复了寂静。

不知道什么时候，我好像又睡着了。鼻子很堵，脸上发热，喉咙干涸的就像沙漠。

虽然很想起来，但是身体沉重的仿佛全身都在抗拒。

明明是见惯了的天花板和一如既往的朝阳，但映入我的眼里的房间却很是奇怪——我的房间里没有书——这让我昨天的记忆愈加鲜明。

我不想回忆起来，希望那永远是梦的记忆。

我蹒跚着走在安静的家里，即使不想，也还是会注意到，一晚上过后，烧退了之后我才十分的清楚，这个场景太诡异了。妈妈马上就要回来了，她肯定会看到堆积在玄关的书吧，我都不知道到时候要怎么解释。

我站在了洗脸池前面，看着镜子。眼睛比我想象的还要肿，但是表情倒是和我预料的一样难看。

我打开水龙头，水流气势十足的喷了出来。

一拧水龙头，水就出来了。

我双手捧了一把水，开始洗脸。

之后换衣服，然后吃早餐。

准备好之后，打开门，就可以看到小爱——我的爱人在等着我。

“好痛……”

就在我想起来，这种事情已经不会发生了的那个瞬间。

双手感到了刺痛，一瞬间让我产生了双手伸进开水里的错觉。仔细一看，只见我的双手手掌心，各有一道皮肤裂开的伤痕。我茫然的看着我的手的时候，水渗入了伤口之中，产生了尖锐的疼痛。我不由得跪在地上，呻吟起来。流动的水跳动着，飞溅到了我的身上。

“好痛……”

我从来没有受过这种伤，因此这毫无预料的猛烈疼痛痛得我差点哭了出来。

虽然是很严重的伤，但是我毕竟是人类，所以很快就能治好的吧。

然而，心之伤要怎么办呢？重要的感情遭到了蹂躏，痛的仿佛胸口裂开成八片的心之伤，要如何才能消除呢。

有个词叫做“无神经”，形容的是那种仿佛没有痛觉、视觉、听觉等等身体神经的人。

很久以前，应该是我们两人一起过的一次圣诞节里，我也曾觉得把蕾吉娜一起带过来的小爱是个“无神经”的人（蕾吉娜并不知道我和小爱交往了）。我在心里大骂了小爱一通。因为这明明是二人世界的，这比什么都重要。

但是真正“无神经”的人是我。

无论是被她说“圣诞夜出去玩吧”时，还是打开小爱家的门时，我的心中都充满了不安。可能是我的心情体现在了表情上，也可能是体现在了态度上。因此，当有和我一直在吵架的蕾吉娜在的时候，我的心中就安下心来。因为没有对小爱特别的关注，所以才渡过了这个圣诞夜。

小爱，其实什么都注意到了——。

以前就是这样。小爱总是带着思考行动，是个特别在意可怜人的人。

“朋友和恋人”。

小爱说的话深深的刺进我的胸，一直束缚着我。

能够表示在一起有十年以上的我和小爱的关系的词语。

到底是友情还是爱情呢。

在没有得到这个结论的情况下，我选择了培养和小爱的爱情。我没有想过这个关系的正确答案的必要性。我也没有去想这会迎来怎样的结局，我只是将回答延后，我仅仅是追求和小爱在一起的舒适感。

我已经想放弃知道爱是什么样的了。

喜欢。

当我无比寂寞的时候，转头就可以看到微笑的小爱。

当我很是辛苦，想要放弃的时候，小爱就会朝我伸出手。

如果我想要她的爱，她就会给予我百倍的爱。

啊啊，我喜欢你，喜欢到无以复加的程度了。

但是，我却背叛了小爱。我只是随波逐流，却从来没有给予小爱她想要的东西。成为恋人已经有一年之久，但我却从来没有对小爱说过一句“喜欢”。而且，鼓起勇气告白的，也是小爱。我已经知道了，小爱拼命努力的考试，就是因为这个。就是因为她喜欢上了同样是女生、也不可爱的我。

在那个夏日的告白之前，小爱纠结了多久、辗转反侧了多久呢……我是个残忍的女人。

被最喜欢的人告白了，却只是享受着她的爱，结果伤害到了她。

我已经，没有爱别人的资格、没有变得幸福的资格了。

把这些一切都舍弃吧，不要再思考了……剩下的，就只是忍耐寂寞了。

*我决定在妈妈回来之前出门。

因为妈妈不喜欢鞋子摆放的乱七八糟的，所以我家的门口，总是整理的十分整齐。啪嗒，我像往常一样从鞋柜里面取出了一双鞋，这是一双印着水珠图案的湛蓝色登山鞋，虽然鞋柜里面有好几双，但是我却将这双拿了出来。

我每次都是根据心情来决定穿哪双鞋的。比如下雨的时候，“那就穿这双吧”

之类的。但是，我现在拿出来的这双，是我最近很少穿的。

有许久没有穿它了呢，我抬起脚敲了敲地面，发出了咚咚的清脆响声，让双脚完全穿进去。