我不觉得我被辜负，所以我相信她也没有脸觉得她被辜负。

她了医

我没错，她并不是一个会站着乖乖挨打的女人，即便那个人是她心存愧疚的我。她很大，不论是我听她说的小时候的故事，还是我亲见到她在大城市求生的旺盛生命力。所以我觉得并没有必要对她怜香惜玉。有那难得的柔情，还不如给更需要怜惜的人。

我是后来才知她帮助了我的公司。自从很多年前她在助理任上不负责任地离去，我就没再让她手过一件关于生意上的事。

她的确是变了，连带着我记忆里那个好的郭微雨也变了。

但我会觉得可惜，可惜再也找不到一个像从前的她那样称我意的女人。

不玩婚内轨是原则，不回家是解脱。我最终顺从了自己的心意，住在办公室。

我打了郭微雨，像从前每次那样，我以为她会起来还手，但这次她没有。她很安静地苍白着脸拿电话。

女儿不玩，不游戏。她总看着我，往我怀里钻。父女连心，我觉得她很孤独，却实在不知她喜什么。她时常会略带羡艳地看着公园里别人家的小孩。我问她想不想要一个弟弟或妹妹，她的睛闪光亮。

看在孩的面上，我想我还是对她很好的。至少憋到了她院回家，我才关起门来问她。这一次她很诚实，至少态度很诚实。

又是乔东！那个男人。

我从前并不觉得自己要多净完的女人，但她给我的觉就是净完的。是她养刁了我的胃，给了我关于完的暗示和期望。

那时觉得夫复何求，此时已是覆难收。我和她，已经这样了，不可能离婚也不再可能有情。

我以为从前的郭微雨是像一样清澈，一到底没有瑕疵的。其实不是，原来我从到尾着的都不是一个完的女人。

如此往复，我并不知有多久。但猛然间发现，那个曾给我带来希望的孩，我的女儿，她已经快到我的腰。

但我还是估了自己。我不知那情形是什么时候现的，但它就是现了，我边开始有女人，固定的时间，固定的人。每一段开始我都以为我找到了情，但很快会厌倦。

她变了。

她似乎觉得自己很冤屈。偶尔着家她依然是清冷的样，但开始和我吵，都是些很无谓的小事。讲起来颇有些无聊，我也并不怎么能想得起，但就是知她开始反击开始与我作对了。

她仍然是好修养的，所以并不歇斯底里。她只是一句话便噎得我说不下一句。她从前很顺着我的。

她控诉过我的暴力。我不以为意。我错了吗？

对于她的帮助我心存激，但这并不能让我改观对她的看法。金钱债务远比情债务来的简明清晰。

他们情厚。但我不明白是什么样的友情好到可以让她为他生孩，在她还着我的时候。她以为自己是圣母吗？错了，她就是个笑话。

但我最终连她这一喜好也剥夺了。

母亲，或者是边的其他人，他们一个一个着告诉我，郭微雨受了冷落。我想大概是的，但我并不觉得愧疚。

应酬喝了太多酒就会回家。酒后的胃很脆弱，它会想念她的茶和粥。我想这大概也是那个家对我唯一的意义。当然除了孩。